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日志

绝对会笑到大脑缺氧的冷笑话

已有 368 次阅读2014-5-5 11:17 | 基因突变, 冷笑话




1、A:“你怎么那么高啊,有一米七以上吧,你爸妈是不是都这么高啊?”B:“没呢,我爸妈都才一米六多点”A:“哦~基因突变了啊~”B突然急了,大叫一句,“哪里突变了啊!我叔叔就一米八!”
 
  2、中午午休 手机响了,一看是老同学打来的,立马接听。电话那头:“喂,老同学,我们这有个工程项目,需要4个公司同时施工,你考虑下做不做?”我顿时激动万分:“什么工程,好不好收款?”电话那头:“好收款,现场结算。”我欣喜若狂:“什么工程?我马上过来和你谈。” 电话那头:“修长城,三缺一" 卧槽~
  3、今天在街上不小心踩了一中年妇女的鞋,她登时就嚷起来:“瞎了狗眼啊你,知道我这鞋多贵吗?瞧你那穷酸样,把你卖了都赔不起!”我吓得立马跪下来哀求道:“富婆,富婆,我们做朋友吧。”
 
  4、从小我就有个宿敌叫别人家孩子,这个别人家孩子从来不玩游戏,从来不聊QQ,天天就知道学习,长得好看,又听话,回回年级第一,有个有钱的男友,研究生和公务员都考上了,一个月七千工资,会做饭,会家务,会八门外语,上学在外地一个月只要400生活费还嫌多。
  5、在这个寂寞的世界,除了10086会主动给我发信息,除了10086会马上接我电话,除了10086会在乎我还有多少话费, 除了10086会每个季节送来祝福, 除了10086会二十四小时为我开机,一个人的世界,除了10086,谁还会想起我、谁还会在乎我!

 
  6、为了证明蜘蛛的听觉在脚上,专家做了一个实验,先是把一只蜘蛛放在实验台上,然后冲蜘蛛大吼了一声,蜘蛛吓跑了!!!之后把这只蜘蛛又抓了回来,然后把蜘蛛的脚全部割掉,再冲蜘蛛大吼了一声,蜘蛛果然不动了!!!于是专家发表论文,事实证明了蜘蛛的听觉在脚上。
 
 
  7、深圳发展银行推出了女性主题信用卡, 广告语是“想要和你深发展”。有好事者加了一句:“光大是不行的”
 
  8、人类历史上的第一个冷笑话:远古的时候,两只猴走在路上。走着走着,一个说:“咦,我们怎么会站着走了?”过了一会儿,另一个回头说:“……我们不是猴么?怎么会说话”
 
  9、本人大四了,一天一个人在宿舍看H片,室友推门而入,我迅速最小化,装作是在玩游戏。他看了我一眼,幽幽的说,四年了,我们兄弟还是没能到肝胆相照的地步。
 
  10、一对夫妻,辛辛苦苦打拼几年后,买了个海景别墅。因为还房贷的压力巨大,每天还是要早出晚归。然而,他家的保姆每天做的最多的事情,就是抱着家里的狗狗在阳台上晒太阳、看海、喝咖啡……
  11、某网友签名:老师给我多少分我就祝他活到多少岁。结果班上一牛人在考卷上老师填成绩的横线前后加了些字,变成了“老师我祝你活到_____岁”
 
  12、收到一条短信:“今日15点31分开始起,我老婆就要开始陪别人的老公睡啦,我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴,没办法他带枪来的。”看了百思不得其解,一看发信人,我勒个去,生孩子居然有这样报喜的!就能天天收到苏溪精彩文章了,咱们微信里见!我的QQ是441317922 期待大家找我谈心 诉说心声哦

  13、某网友:哥守了21年的chu男之身,终于在前天晚上……变成22年了…

 
  14、“老婆,你是我见过最可爱的人!~”“muma!~老公,我就喜欢你这种没见过世面的……”
  15、法律系期末考试:“试举例说明法律一词中‘法’与‘律’有何不同?”某女学生答:“当然不同,如果我告诉我妈我的男朋友是‘律师’,她会很高兴;如果我说男朋友是‘法师’,她一定会把我打死。”
 
  16、老婆给当程序员的老公打电话:“下班顺路买一斤包子带回来,如果看到卖西瓜的,就买一个。”当晚,程序员老公手捧一个包子进了家门……老婆怒道:“你怎么就买了一个包子?!”老公答曰:“因为看到了卖西瓜的。”
  17、美术老师问学生:“你为什么交白卷?”。学生说:“我画了啊!我画的是牛吃草。”老师问:“那草呢?”他说:“被牛吃掉了。”老师问:“那牛呢?”他说:“吃完草走了。”
 
  18、老妈从来不关心娱乐圈的事,却又整天喜欢看古装剧。但是王菲离婚的事这两天太火了,我忍不住跟她说道:“妈,你知道吗?王菲又离婚了。”老妈:“哦,那王爷肯定很伤心吧。”我忙解释:“我说的是唱歌的那个王菲。”老妈:“会唱歌的,难怪离过婚的女人,王爷还收她做王妃。”我:……
 
  19、今天下班回家走在路上,见一漂亮妈妈在路边打一个小正太…小正太疼的嗷嗷的大哭。心想这母亲也太狠了,怎么这样打自己的孩子,刚想上前说说,又听那妈妈说:”在公车上拔老娘的衣服,扯老娘的xiong罩,你TM挺会为大众服务阿!“听完以后我转身默默的走开了。
  20、在抄同学作业,同学叮嘱,千万不要让老师觉得你是抄的啊!我想了一想,在答案的后面写了一个"转" 。
 

 
  21、学维修很久了,师父待我一直很好。那天有个人到店:「这键盘能修吗?」 师父提眼镜看了看:「Ctrl、Z、Del、←Backspace 几个键磨损都这么严重,看是不能修了」 那人带着阴郁而复杂的表情离开后,我忍不住问:「明明可以修啊?怎么…」啪!师父转身给我一大嘴巴叱责:「瞎!!处女座的钱你也敢赚?!」
 
  22、“方才本宫腹中稍有不适,暗想许是尚未用膳,然忍耐须臾,竟如翻江倒海一般,忍无可忍,妹妹素来人缘是极好的,本宫今日不得不有求于妹妹……”“说人话”“我想大便,借点纸”

 
  23、「待我长发及腰,少年你娶我可好」-----首先,你要有个少年,其次,你得有腰...

  24、家住朝阳区的郝先生最近接受某报采访时,对自己所在公司的领导赞颂有加。他提到:当年,竞争对手曾公开扬言,要用3年的时间在销售额上超过我们,在我们公司领导团队的不懈努力之下,他们半年就做到了!

 
  25、太饿了,现在家里唯一能吃进肚子的就是狗粮,我忍不住吃了几颗,味道还不错,家里的狗听到袋子响醒了,蹲在旁边歪着头盯着我!看个屁,老子花钱买的不能吃几颗吗?

 
  26、剧组有个演员带着老外,方便随时学口语。我问老外:来中国多久了?老外说:一年不到。我说:那今年得在这儿过中秋了。老外说:嗯哼。我逗他说:我送你盒月饼吧,五仁的。好吗?老外笑着说:呵呵呵,你这是明显是歧视呀。当我们老外是猪吗?五人的?我最多也就吃得下三人份的。

 
  27、当你吃泡面没筷子又没叉子的时候千万不要放弃!!!~

 
  28、说哈哈党弱智的人,请看以下几个骂人版本。普通版:我草尼玛。无语版:草尼玛的…… 愤怒版:草尼玛啊!!!哈哈版:哈哈哈哈草尼玛哒! 很明显,最后一个版本最容易让人接受,所以说哈哈是种高端的艺术,不是弱智。

 


  29、撒泼是小朋友的有力武器,记得小时候有一天,我一边打滚一边干嚎:「我要买玩具!我要去游乐场!我要买玩具!我要去游乐场!」父亲终于心软了,他慈爱地劝我:「儿子你不能贪心,两样只能选一样。」我想想也行,便选择了游乐场,于是整个下午我就一边打滚一边干嚎:「我要去游乐场!我要去游乐场!…

 
  30、河南新乡女孩李依曼化疗遇到困难,好心人纷纷解囊。郑州的李建刚、蒋晓菊夫妇本准备捐4000元,转账时却多输入了一个0,4000变40000。收款人要退回36000元,蒋晓菊却拒绝了:“钞票如果帮不了更需要它的人,就是一堆废纸。”

路过

鸡蛋

鲜花

握手

雷人

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